转胎丸(2/8)
长大后，大姐有时尚且会问父亲要些东西，可我不敢提出任何要求。
但随着相处的时间越少，冷漠的父亲却对我越发温柔了。偶尔会让我想起多年未曾联系的母亲，每当这时我的内心总会生出一股罪恶感。
可我又能回哪去？兜兜转转地来到弟弟的学校。他们恰巧这时候放学，我躲在暗处看着这所漂亮华丽的私立国际高中。
十几年的时间让我们变成了仿佛陌生人般的存在，这让我感到魂不守舍。为了活跃气氛，我主动提出想参观一下房间，母亲说好。她沉默地跟在我后面，和开门时明朗的声线不同。
是在我2岁多时母亲离开的那次？有了一个儿子还生了下来？什么时候怀孕的？我怎么不知道？父亲呢他知道吗？这是偷情吗？
我照着镜子，想看看那双和母亲相似的眼睛。她的照片早已被那年近乎疯狂的父亲全部销毁。在漫长的岁月里，我已经逐渐记不清她的脸。
只要离开了这里，她便会失去我的所有联络。她没有我的联系方式也不需要，和从前十几年做的一样好。
【是因为我是怪物吗？】
我的自私给女人再次带上了名为贞操的枷锁。
为什么还要在乎我爸怎么样，明明他那样对你，明明你也选择了逃离。
照片里的父亲和如今纵肉横生不修边幅的中年男人实在毫不相像。
可望向反复擦拭过的镜面，那里仍旧一片漆黑，我连自己的脸也看不清了。
直到那年我高一，小姨给我打了个电话，她兴奋地哭了起来，说有人碰到了我母亲，她在首都生活。
我无数次在梦中渴望着母亲悄然带我离开，好填补我逐渐遗忘留下的空白。
名为《家人》的相册密码是“宝宝的生日”
为什么不问我想你吗？这样我就可以理所应当的说出口。
气氛沉默了起来，我们相对无言。
相册里静静的躺着上千张一家人的合照，而我不知道为什么对这么多年未见的母亲竟然没有这么大的兴趣。
为什么只比我小2岁呢？妈妈，在离开我的那一年，你就有了一个完成品吗？你如此迫切地想要抛下我吗？你真的如父亲所说出轨了吗？为什么十几年里从未联系过我呢？
不成想打开他越发亲近后，只能领略他皮囊下所有渴望和肮脏不堪。
得知母亲在临近的首都，我第一次对父亲撒谎了。在多年的模范生光环下，父亲对我足够放心，放心我报名去a市参加高数“竞赛”。
原来不是不能来，而且没有必要来了。
我究竟该算什么呢？
那是我的童年阿贝贝，我无数次用她代替母亲陪伴我入睡，可惜有次我没有拿满分，它被喝醉的父亲泄愤一般在脚下踩烂，我只能等父亲睡着偷偷把它捡起来洗干净再藏到被子里，只睡觉的时候拿出来。
我喘不上气，已经想要离开，就在我扭头要走时看到了一个明亮的，满溢阳光的房间。这里有诺大的落地窗，一个小而精致婴儿床，床上吊着五彩缤纷的玩具，造型圆润木马，这显然是一个婴儿房。
也许是没有加任何陌生人，她的相册就那样大咧咧地敞开着。
我一天比一天迫切渴望着答案。
我说我过得挺好的，我爸对我也挺好的，大姐结婚了，很少回家了。我上高中后变得很忙，我是来竞赛的，顺便来看看你。
那是我第一次看到“洋洋”的照片。如同名字一样，这是一个洋溢着明亮和灿烂，像海洋般笑容清爽的男孩。
她不问我是怎么知道她家地址的。
解开了。
小姨絮絮叨叨说了很多。她虽然会骂我抱怨我，但是唯一一个会给我打电话的人，可如今我却不太能听明白。
可是没有人来。
父亲给了我一个备用机用于联络。
这确实是一场竞赛。
某天父亲拿出一张照片，摸着我的头发，“好儿子。”我下意识捂住了嘴巴，差点吐了出来，父亲似乎已经忘记了我令他厌恶的，畸形的身体。
可是我什么都没说出口。
就比我小2岁？
我知道人命各有定数，可我还是发了疯地嫉妒他比起我过得那样好。那瞬间我生出许多充满恶意的念头，可十几年来的懦弱又叫我只能胆怯地藏在人群中。
我后悔了。
但我是一个自私的人。
原来在她离去的那年里，我的母亲已经如愿以偿的有了一个儿子啊。
只有每次在照镜子时看到自己的眼睛，能勾起我一点模糊的回忆。
原来这漫长十几年里的等待只是我一厢情愿吗？
此刻蓝色兔子完完整整地坐在那里。我和它黑色的眼睛对视了许久，恍然意识到它原来只是一个不起眼的玩偶。不知道为什么，眼泪不受我控制地掉下来，一颗一颗，像我如今破碎难忍的心愿。
“不该来的……”我心中暗自打鼓，嘴里说着抱歉就要离开。母亲却上前一把拉住我的手，她微微颤抖的嘴唇说着“进来坐吧。”
我要离开这，
我找到了小时候母亲的qq，虽然很久没有动态，前几年却多出了一个新留言。
寻着蛛丝马迹我找到了疑似是她家的地址。虽然很忐忑，却还是好好打扮了一番。希望给十几年未见的母亲留下一个好印象。
那和父亲冷漠而傲然的眼神是截然不同的。所以我庆幸自己的眼睛像母亲。
那双在我生病时会担忧我的眼睛，那双哄我睡觉时充满爱意的眼睛，那双在我害怕父亲回家时会安慰我的眼睛。
我想起那些年我不曾开口提出的要求，我多么想要一个篮球或者一双篮球鞋，这样我就能融入集体，可我没敢开口，也不敢提要求。
在我打开其中一扇门后，我立刻便知道那是“洋洋”的房间。那房间里有满墙的机甲手办玩具枪长长的火车轨道，和不在少数的各类奖牌。
“这是你弟弟小时候的房间，还保留着。”
我当然知道“宝宝”不可能是我，可我还是带着侥幸颤抖着输入自己的生日，是紧张还是激动这很难说清楚。可显示密码错误时，我却突然平静到不可思议。
对方似乎没什么戒备心，随手就打开了门。那瞬间母亲惊讶着泛出惨白的面庞我永远不会忘记。在她眼中，倒映着和年少时父亲极其相似的我。
“你…弟弟他在首都一中上高一了，跳过级。平时喜欢运动，篮球，游泳啊这些，都有去比赛。”
我迫切需要望向那双眼睛。
坐高铁过来只需要半小时。首都果然比老家要先进许多，我没见过磁悬浮列车，紧张而兴奋地尝试后发给父亲，父亲不作反应，只关心我的竞赛。
母亲的眼神很温柔，看我的时候眼里闪烁着和煦的柔光。那是一种仿佛生在幸福家庭中，可以包容一切的眼神。偶尔暗淡着却也是很美的。
“…好厉害。”
“我…我要走了。”
这是一个有着小花园的独栋别墅，花园里的盆栽一看就被精心打理照顾地很好。我心中忐忑着敲响了门。
在她离去的这么多年里，我像她曾虔诚地祈祷自己能生出儿子一般，祈祷着她能过得幸福，不要再受伤。
难怪母亲会被这样一个有着温暖气质的人吸引。
我有自信不会成为父亲这样的人吗？
屋内暖色的陈设一看就为完全符合母亲的心意挑选，预想的问题一个也没问出口，反而母亲问了我许多问题，这些年，过得好不好？学习压力大吗？在哪个学校？你爸爸……身体怎么样？
“姜元？…是元元吗？”
没关系。
我死死地盯着那个笑着露出一口白牙的男孩。
我本来也期许完整，可唯一珍爱我的人已经把我抛弃了。
我想起那个雷声轰鸣的雨夜，暴怒的父亲咒骂着母亲是个偷人的婊子，片刻间清醒了许多。
空间的联系人之间足够留下许多蛛丝马迹，我循着一个个评论留言找下去，竟然找到了她现在的qq。
原来我只是一个失败品。
我当然知道这不仅因为我和他年轻时长得相像，还因为我懂事，听话，成绩优异，无欲无求。
我尝试缝补过它，可我手太笨…缝不好啊。
我细细地看了许久，用些微的疼痛感感知我没有的一切。
在我被黑暗逐渐淹没的时候，我时常渴望着母亲带我冲出这个令人窒息的空间。我需要那个拍着我后背温柔地呼唤着我名字的声音，而不是一双在身后随时能掐向我脖颈的手。
直到现在听到雷声，我依然会害怕到颤抖。
我木讷地思考着，脑袋拼命地想转动起来，却像生了锈的零件，滞涩地卡在。
我开始无法像曾经那样擅长等待，在等待中沉浸于无穷尽的幻想。
她说母亲有了一个新的家庭，过的还不错。那个男人生长在有钱有爱的家庭，在她重度抑郁的时候陪伴她爱护她，如今她好了起来。儿子也……已经大了。就比我小2岁。
我擅长等待，也很有耐心。我从不堪的记忆里拉出片刻不愿回想的线索，推算出她儿子大概的生日，再一个个试错。
“谁呀？”一个陌生而娇滴滴的女声传了出来，我愣了一下，想开口说却没说出话来。
我没有时间再去控制表情只知道不停地跑，把追上来的母亲推倒后我藏进人群，我不知道她有没有再追来，只是漫无目的地走着。
那我呢？
床边堆满了各式各样的玩偶，我一眼注意到了那堆玩偶里不起眼的蓝色兔子。和小时候妈妈买给我的一样，只不过我的那只已经破旧不堪了。
少年穿着洁白的衬衫和牛仔马裤，面容精致秀气，笑起来青涩干净，仿佛有阳光暴晒被子后留下的温暖气味，甚至和他有着同一侧的淡淡的酒窝。
那一刻仿佛我也成了父亲的帮凶。
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