转胎丸(1/8)
这世界常有荒唐的事发生。
不知道你们有没有听说过“转胎丸”的存在。
这是确确实实存在的东西，即使在现如今也依旧有人在不见光的暗处私下交易的：
【可以生出儿子的魔药】
自从嫁给了父亲，母亲仿佛为厄勒缇雅铸造了肉身。
第一胎是我的大姐，她是个可靠的女孩。每次父亲的拳头和酒瓶砸向我，她总会低下头，把年幼的我护在怀里。
大姐和我差了十几岁，但母亲温暖的腹腔在此期间并没有空闲着。
多年间肚子每次微微鼓起时，在那个疯狂的年代，连接着母亲脐带的另一端一旦被查出xx染色体，链接就会被连带着一齐切段。
她一次接一次的涨乳、呕吐、腹痛如刀绞，痛不欲生。而父亲只会冷笑着告诉她：一切毫无价值。
什么才是价值呢？
年幼的大姐听到母亲刮宫时的惨叫，门外等候的孩子们抱紧了些，被推出手术室的母亲木讷问她“怕不怕？”
父亲一次又一次将希望注入她日益丰满却布满瘢痕的体内，祈求上帝，菩萨，圣母，观音娘娘能听到她的祈愿。她在不多时的外出时间频繁进出着寺庙，从子宫孕育出狂热的香火，在炎热夏季仍一步一跪从万阶高台祈求神的眷顾。
又过了几年，母亲终于找到了“必胜法宝”。
那个生了3胎儿子的农村妇人卖给了她一瓶神药——转胎丸。
听说在用盐水洗净下体后，要向观音娘娘虔诚地许愿：“观音娘娘，我想要一个儿子。”然后吃下这转胎丸，备孕半载便会成真。
母亲虔诚地做下每个步骤，好像神真的在冥冥之中给予回复。最后一步便是等待男人宝贵的精种注入她洗净的胎盆。
有了期许的日子变得不再难熬起来，男人对她的百般羞辱与拳打脚踢都仿佛变得轻柔。她在吃下这神药的第4个月里便怀了孕。甚至在医院查出染色体为xy后，婆家的冷眼也变得炙热起来。
那一刻她好像真的成为了厄勒缇雅。
也许是她没有按照神的旨意，老老实实地备孕半载便怀孕了。也许是她洗净下体用的盐水纯度不够，也许是她打胎多次身体出了问题不再是一个合格的胎盆。
在医生护士惊讶目光的拥簇下，我出生了。
一个同时长着男女性器官的，不男不女的怪物。
看着手中怪物皱起的脸，父亲几次想把我藏在肉里的脖子捞出掐断。他恶狠狠地捏着我的脖子骂道“怪物！你是个怪物！”母亲哭着用残破的身躯救下我。靠在她充满乳香的丰腴身体里，那是十分可靠温暖的。
她时常在给我换尿布时发呆，看着我下体的眼神逐渐充盈起往日的光亮，好像这并不是错的。
等到我几个月大，母亲被衣服遮盖的地方被父亲掐满了青紫的痕迹。她开始无法正常进食，常常反呕，所以也不能再产出奶水。
我被抱来抱去吃着百家奶，等把周围人的奶水吃过一遍后，我终于断奶了。快3岁时，母亲一个人离开了。
那段时间我很听话，不吵不闹，因为没有母亲哄我，我的啼哭只会得到父亲的恐吓和放置。
在幼儿园下课后，我会安静地坐在托儿所等父亲下班。那天外面下着雨，许久不见的母亲打着伞走来，伞下的空间如此局促而温暖。
她接我去了一个陌生的地方。这是我们小小的家，一切都是暖黄色的，母亲喜欢这个颜色，可在从前的家我从未见过。
我们在那个家里生活了起来，母亲仍然和记忆中一样温柔明亮，某次她去洗澡的时候，外面传来了笃笃的敲门声。我呆呆地吃着手指，母亲说家里没人的时候不能随便开门。
可是母亲现在在家，我要不要开门呢？我踮起脚够到门把手，最终又放下了。因为我妈妈在洗澡，没有穿衣服呀。
但在下一刻，敲门声狂风骤雨般袭来老旧的门锁突然被什么东西用力劈开，一截闪着银光的刀刃从门缝刺了进来！我大叫一声，许久未见的父亲已经提了刀子闯了进来。
还在洗浴的母亲全身赤裸地尖叫着，被双目赤红的男人拽了出去，那时天空阴沉雷声嗡鸣。父亲说她是个带孩子跑了找男人的婊子荡妇”所有围观的人都在看着我母亲的裸体。
我的身体太小，我什么也做不了。
于是我们又回到了家，好像那天什么事也没发生。母亲像从前那样做着家务和一日三餐，只不过身上的伤痕更甚。
父亲大部分时间用背影对着我们。他坐在前头沉默地看着电视，我和姐姐在角落和母亲吃着剩饭。
大姐没有上大学，在外打工的时候遇到了一个对他蛮不错的男人。不到19岁便嫁了过去。
那时我已经快5岁了。我作为花童陪父母亲共同出席参加大姐的婚礼。
他们在外人眼中是一对恩爱夫妻，母亲16岁时便跟了一穷二白的父亲，18岁那年冲动地生下大姐，从此婚姻十余年，儿女双全。
婚礼结束，这是一个少见的全家洋溢着笑容的时刻。父亲开着喜车把大姐送到男人家。
大姐流出一点眼泪，摸着他们的手，说“爸妈，我走啦。”
大姐和母亲在擦眼泪，我尚且懵懂，不理解大喜的日子为何大家如此悲伤。而父亲照旧沉默，抿着嘴不说话，拍拍她的肩膀，只说“照顾好那边爸妈。”
那天回来之后，父亲情绪低落，母亲说他一个人把自己锁在房间里，一定是哭了。那是我第一次知道父亲也会哭，她进去安慰他当夜没有再出来。
那天以后家里只剩我了，父母的感情好像好了很多，偶尔会看到母亲撒娇的模样。
可小姨很讨厌我，她经常背着父母拿东西砸我骂我，她是为数不多知道我是“怪物”的人。所以我无法反抗她，我不想让别人知道我令人作呕的秘密。
我开始做噩梦，梦里我站在楼顶，黑压压的女人群潮水般涌上楼顶伸出手来想把我拽下去。
小姨说都是因为我，大姐才没去大学。母亲才会大着肚子在夜里哭。都是因为我父亲才会打“她们”，却很少打我。
那一刻我才发现，我，我一定不是一个好孩子，我喘不上气来。
更不敢要求什么，只有听话是我的使命。
在某一天起夜我不小心看到了他们做爱，看到母亲衣服下丰腴的身体布满瘢痕，却不停地对父亲说着我爱你，胃里难受想吐，好几天吃不下饭后生了病。我住院了，花了很多钱。
在我住院的那些天，他们又吵架了，父亲说她没有照顾好我又让他花了钱，她脖子上有青紫色的掐痕。
我想到小姨的话，都是因为我。
瞬间我捂住了嘴，胃酸几乎以一种潮浪的涌声翻滚着侵蚀着我，我闭上了眼，母亲温柔地帮我揉着胃，那是我第一次推开母亲的手。
我们沉默地流泪。
父亲因为酗酒闹事被抓过几次，但都没有任何处罚就放他走了，他得意地告诉我们，只要有关系，这不是什么大不了的事。
那次之后母亲又离开了，父亲只说是生病住院了，我经常窝在客厅的沙发上等母亲回家。
我清楚地记得6岁生日时，我许愿说希望妈妈回来，父亲恶狠狠地瞪着我说，不要再等了！你妈她跟人跑了！
母亲跟人跑了。
“她根本不爱你！”
我木讷地听着父亲的声音，心里发酸，可我也没有多意外，她可以不爱你，所以也可以不爱我。我会是最早发现的人吗？
可母亲真的不爱我吗？我……我不相信，她看向我充满爱意的眼神不是假的。我期待着她能走得越远越好，却也期待着她能回来带我离开。
只不过没有母亲的家越发难熬了，父亲很忙，我常常一个人在家。
父亲让我背对着大门写作业，房间不能上锁，因为这样一到家就能看到我是不是在学习，有没有桌子下的小动作。那时候流行起手机来，他索性把电视也卖了，因为我的使命是学习，没有什么别的需要做了。
我一个人在诺大的家里，风吹草动都能让我剧烈的心跳填满整个无声的房间。
黑暗的空间无时无刻不想把我吞没，背对着大门的害怕和窘迫让我不敢去厕所，我常常憋尿到父亲回家再上。
后来这样的日子也并不是很难熬了，完成作业之余我喜欢幻想。被喝醉的父亲羞辱打骂时也能走神，沉浸在自我世界里。这样一天很快便过去。
我只有一个烦恼。
每次他回家，随着开合的大门我都感到一阵毛骨悚然，他沉默地看着我的背影。我不敢喘气。冷汗爬上我变得纤长的脖颈，我莫名记得刚出生不久被父亲掐住脖子的那一天。
明明新生儿好像是不会有记忆的。
我时常不愿醒来，对于清醒时的我来说，这是一个由机械与理性构造的世界，一切应该由固定的方程在轨道中行进。
上了初中后，父亲不再会厌恶地看我。甚至有时会看着我莫名发笑，偶尔又皱起眉头思考着什么。
有次他情不自禁赞叹道，“和我年轻时真像！”
当年因为长得好看，追他的人络绎不绝，所以才被家境优渥母亲爱上，我们这个房子也是母亲家给的。
可这句话让我时常在梦中惊醒，梦里我不停地跑着，却好像没有尽头。在夜间我越发喘不上气来，常常被眼泪打湿脸颊醒来。
我告诉父亲，我想去医院！可我要查什么病？我不知道！
父亲面色不虞，打了我一巴掌，去了医院又要花钱，让我别多事。
整个初中我过的还算不错，后来也和大姐一样住了宿舍。大部分时间在学校，所以只有周末能见到父亲。
父亲酗酒后打我的次数也越来越少，也许因为我的身体不再像小时候那样孱弱，也许因为我拥有了些微反抗的能力，也许我的毫不反抗与沉默让单方面的痛苦缺少了意义。
随着年龄长大，我的身体越发纤细修长，在运动中有了浅薄的一层肌肉。父亲经常看着我的脸走神片刻。
在亲戚口中，我确认我长得非常像青春时期的父亲，但眼睛却非常像母亲。
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